Россия станет хозяйкой Чемпионата мира по футболу 2018 года. Ведущие считают, что это двойной праздник:
«Не только мы выиграли, но и они проиграли». Причина проигрыша Великобритании, по мнению Сергея Светлакова в том, что это – островная страна: «Мячик все время будет вылетать в море. И кто за ним плавать будет?» Иван Ургант не удивлен тому, что победу не отдали совместной заявке Испании и Португалии: «У них уже был один совместный проект – Колумб, открыл огромную бессмысленную огромную страну».
Ведущие начинают придумывать кричалки для поддержки нашей сборной на Чемпионате мира:
«Нас устроит даже ничья на стадионе имени Романа Аркадьевича Абрамовича!», «Победим футбол французский даже в Екатеринбурге! Тут рифма не важна, главное – эмоция!», «Каждый немец будет рад возвращенью в Волгоград!», «Велкам, велкам ту Саранск, слышишь ты, футбол испанск!», «Что ты делаешь, Кака? Ты же форвард «Спартака»!»
Кроме того, ведущие ищут замену южноафриканским вувузелам. Гарик Мартиросян сначала предлагает рояль, но Сергей считает, что извлечь звук, дуя в рояль, получится лишь у Валуева. У Гарика – новая идея: «Пусть все болельщики вместо вувузел дуют в алкотестеры. У всех – красное, но зато как красиво!»
Ведущие идет дальше и предлагают изменить к 2018 году сами футбольные правила.
«У команды, которая играет в своей стране, ворота должны быть меньше на 6 метров!» — предлагает Светлаков. Продолжает Иван: «Если сборная – хозяйка чемпионата проиграла, но смотрелась лучше, — не имеет значения, сколько было забито мячей».Ургант уверен, что в 2018 году телеоператоров уже не будет, а камеры будут установлены прямо в футболистов, чтобы наблюдать матч изнутри. «Но тогда нашим футболистам надо бегать хотя бы примерно там, где мяч! — считают его коллеги. – И это основной принцип тренировок Дика Адвоката».
Новосибирские учение изобрели способ печатать картинки на жидких поверхностях.
Причем сподвигли их к этому колкие фразы о нанопринтерах и наночернилах, прозвучавшие в программе «Прожекторперисхилтон» в сентябре. Поняв, что «Прожектор» стал двигателем научного прогресса, ведущие решают предложить ученым еще несколько идей. Сергею нужны «носки, которые магнитами притягиваются друг к другу, чтобы не искать их утром». Гарик хочет, чтобы создали «жидкость, которая делает женщин красивее в глазах мужчин, но не бьет по печени». Кроме того, по его словам, необходимо изобрести новый прибор для синоптиков – «гигантское ревматоидное колено над Москвой».
Гость программы – Владимир Винокур.
Ведущие предлагают ему поучаствовать в выборе талисмана для будущего Чемпионата мира. Гарик напоминает о симпатичных персонажах русских народных сказок: к примеру, о колобке, который, к тому же похож на мяч. Коллеги Мартиросяна предлагают в качестве символа матрешку, и Гарик одобряет этот выбор: «Россия сама похожа на матрешку: Сочи помещается в Краснодар, Краснодар в Ростов, Ростов в Петербург, Петербург в Москву, Москва закрывается…». «Нет, сверху – Питер», — не согласен гость. Он предлагает в качестве символа Андрея Аршавина, который к тому времени «все равно играть не будет» и которого можно запустить в небо как олимпийского мишку. «Главное – печень не запускать, — считают ведущие. – Будем печень беречь, до свиданья, до новых встреч!»
Власти Москвы обещают, что протяженность метро будет расти каждый год на 14-17 км и дойдет до Подмосковья.
Это будет возможно за счет перехода на типовые проекты станций. Иван предлагает сэкономить на названиях станций и просто нумеровать их, а Владимир Винокур – не включать свет в электричках. «И на станциях тоже, — развивает его идею Иван. – Представляете, как это улучшит демографическую ситуацию!». «Да, раньше в темноте это делали, — вспоминает гость. – Это сейчас уже разврат!» Гарик предлагает сделать вход в метро бесплатным, а выход – платным, причем, по его мнению, метро может назначать любую цену. Винокур считает, что метро должно оказывать дополнительные платные услуги – вагон-караоке, вагон-солярий, вагон-ресторан.
